سلام

یه چیز میگم بگو باشه

یه ماچ میدی دلم وا شه !؟

++++++++++++++++++++++++++++++++++

نیست در این گفته من وسوسه ای / گر تو به من قرض دهی بوسه ای

بوسه ای دیگر سر آن مینهم / لحظه دیگر به تو پس میدهم !

++++++++++++++++++++++++++++++++++

من مست غم عشقم با خنده خمارم کن ، صیاد اگر هستی با بوسه شکارم کن . . .

++++++++++++++++++++++++++++++++++

اتل متل یه فانوس / فرستادم برات بوس

گرفتی بگو آره / نشد بگو دوباره !

++++++++++++++++++++++++++++++++++

عشق تو وسط قلبمه ، درست همینجا ، همین تو

یه بوسه بده واسه مریض میخوام ، آخه بوسه هات داره حکم دارو !

++++++++++++++++++++++++++++++++++

عزیزم

پرده چشماتو آروم میکشم روی چشات

بوسه دوستت دارم رو میگیرم از گونه هات

شب به خیر احساس من . . .

++++++++++++++++++++++++++++++++++

اگر نیمه شبی در آغوش من افتی / آنقدر بوسه بر لبهایت زنم که از نفس افتی !

++++++++++++++++++++++++++++++++++

میخوام بیام کنار تو ، تا یه کمی لوست کنم

اگه کسی اونجا نبود ، یواشکی بوست کنم !

++++++++++++++++++++++++++++++++++

ترنم باران را نصار چشمانت میکنم نازنینم ، تا شبنمی شود بر سرخی گونه هایت

و داغی بوسه ام را به پیشانی ات به یادگار میگذارم و دست نوازشم را به موهایت

هدیه میکنم ، که تا عمر داری مرا از خاطر نبری . . .

++++++++++++++++++++++++++++++++++

رفتم به نزد طبیب ز شدت طب

۶ بوسه نوشت ز گوشه لب

۲ تا صبح

۲ تا ظهر

و ۲ تا شب!

++++++++++++++++++++++++++++++++++

مانده بر لبان من داغ بوسه های تو

رفتی و بجا مانده آتشی به جای تو

++++++++++++++++++++++++++++++++++

تمام دقایق مانده از عمرم به همراه زیبا ترین بوسه های عاشقانه

هدیه ای برای تو . . .

دوستت دارم

++++++++++++++++++++++++++++++++++

گلی از شاخه هاچیدم برایت / زدم بوسه به یادت بی نهایت

اگر قاتل تو را کشت ای قناری / بگو آخر ، که گیرد خونبهایت !

++++++++++++++++++++++++++++++++++

بوسه یعنی لذت دلدادگی / لذت از شب لذت از دیوانگی

بوسه آغازی برای ما شدن / لحظه ای با دلبری تنها شدن

بوسه آتش می زند بر جسم و جان / بوسه یعنی عشق من با من بمان . . .

++++++++++++++++++++++++++++++++++

کاش میشد بوسه ها را قاب کرد / مثل نامه سوی هم پرتاب کرد

کاش میشد عشق را تقسیم کرد / مثل تک شاخه گلی تقدیم کرد

++++++++++++++++++++++++++++++++++

سلام یه زحمت واست داشتم

هروقت از جلو آینه رد شدی ، این دوست منم ببوس !

++++++++++++++++++++++++++++++++++

شبی پر کن از بوسه ها ساغرم / به نرمی بیا همچو جان در برم

تنم را بسوزان در آغوش خوش / که فردا نیابند خاکسترم . . .

++++++++++++++++++++++++++++++++++

میفرستم این پیامک را به دوست / ای پیامک صورت او را ببوس

++++++++++++++++++++++++++++++++++

بازم شادی و بوسه / تو هر لحظه و ساعت

هیچ وقت کهنه نمی شه / دوستت دارم کثافت!

++++++++++++++++++++++++++++++++++

ناز آن چشمی که سویش مال ماست

ناز آن رویی که بوسش مال ماست !

++++++++++++++++++++++++++++++++++

گفته بودم که اگر بوسه دهی توبه کنم

که دگر باز از این گونه خطاها نکنم

بوسه دادی و چو برخواست لبت از لب من

توبه کردم که دگر توبه بیجا نکنم !

++++++++++++++++++++++++++++++++++

با گوشیت چیکار کردی ؟ هرچی زنگ میزنم میگه

مشترک مورد نظر خوشگله !

بوسیدنش مشکله !

++++++++++++++++++++++++++++++++++

انواع بوس:

بوس لب:عاشق بودن

بوس گردن:نیاز داشتن

بوس صورت:دوست داشتن

بوس بازو:شوخی کردن

بوس پیشانی:آرامش دادن

تو کدومشو به من میدی !!!؟

++++++++++++++++++++++++++++++++++

++-_+++<( )>

تا سیاره اورانوس ، یه آتلانتیس پر از بوس

واسه شیرین ترین دوست !

++++++++++++++++++++++++++++++++++

گرمترین بوسه ها را نصیب کسی کن که در سرد ترین لحظه ها به یاد توست . . .

++++++++++++++++++++++++++++++++++

او شراب بوسه می خواهد ز من / من چه گویم قلب پر امید را

او به فکر لذت و غافل که من / طالبم آن لذت جاوید را . . .

++++++++++++++++++++++++++++++++++

به امید نگاهت ایستادن / به روی شانه هایت سر نهادن

خوشتر از این آرزویی است / دهان کوچکت را بوسه دادن . . .

++++++++++++++++++++++++++++++++++

بوسه ابتکاریست از طبیعت ، برای زمانیکه احساس در کلام نمی گنجد . . .

میبوسمت

++++++++++++++++++++++++++++++++++

لبخند تو طلوع و بوسه ی تو غروب منه

ممنونم بخاطر اینکه بهترین و شگرف ترین دوست و همدم منی . . .

++++++++++++++++++++++++++++++++++

بوسه ام را می گذارم پشت در / قهرکردی , قهرکردم , سر به سر

تو بیا , در را تماما باز کن / هر چه میخواهی برایم ناز کن

من غرورم را شکستم , داشتی ؟ / آمدم , حالا تو با من آشتی ؟

++++++++++++++++++++++++++++++++++

بوسه هایت انار را می ترکاند ، نفس هایت سیب را می رساند ، آغوشت ابر را می باراند

پاییزترینی تو !

++++++++++++++++++++++++++++++++++

می بوسیمت سه تایی من و غم و تنهایی / امان از این جدایی دلتنگتم خدایی . . .

++++++++++++++++++++++++++++++++++

بوسه یعنی لذت دلدادگی / لذت از شب لذت از دیوانگی

بوسه آغازی برای ما شدن / لحظه ای با دلبری تنها شدن

بوسه آتش می زند بر جسم و جان / بوسه یعنی عشق من با من بمان . . .

رفتم حشره کش بخرم طرف گفت : میخواین زود بمیره ؟؟؟ گفتم : پَ نَ پَ میخوام زجرکش بشه مزه ی انتقام رو بچشم !!! مغازه داره هم زرنگ تر از من بود و گفت : دِ نَ دِ لذتی که در گذشت است در انتقام نیست !!!

—–
به راننده تاکسی میگم همین بغلا لطفا ….میگه پیاده میشید ..گفتم دِ نـَـه دِ شما گازشو بگیر من اجکت میکنم

—–
تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم،یه زانتیا اومد گفت داری لایی بازی میکنی؟؟؟ گفتم: پــ نــ پـــ دارم واست عربی میرقصم!!! گفت: دِ نـَــ دِ کنترل نا محسوس بزن بغل. (ستاد مبارزه با پ نه پ واحد اتوبان)

—–
ژاپنی ها میگن : ما میتونیم ، مگر اینکه بلایی نازل بشه ! “دِ نـَـه دِ”……….. درستش اینکه بگی : ما نمی تونیم ! مگر اینکه فرجی بشه !!!

—–
از تشیع جنازه پدر بزرگم برمیگشتیم عمم داشت خودشو از شدت ناراحتی میکشت یکی از اقوام گفت عزیزم چقدر مدل موهات قشنگه یهو عمه صاف نشست گفت دِ نـَـه دِ تازه الان بهم ریختس!

—–
رفتم داروخونه به یارو میگم شامپو ویتامینه میخوام! طرف با یه قیافه حق به جانب که مثلا خیلی حالیش میشه و من چیزی حالیم نیست ، به یه حالتی غمزه مانند میگه شامپو واسه موهات دیگه؟ دِ نـَـه دِ شامپو ویتامینه واسه فرش میخوام که گل هاش سریع رشد کنن.

—–
بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم/ همه تن چشم شدم….. . . “دِ نـَـه دِ ” . اصلش اینه: بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم/ فکرنکن یاد تو بودم، کارنداشتم ول می گشتم!


—–
دوستم اس ام اس داده میگه برام نحوه نصب ویندوز و پیکربندشو میفرستی (با اس ام اس)!!! دِ نـَـه دِ حتما فردا هوس آموزش پی اچ پی در ۱۰ روز میکنی!

خدا هیچ چیز که به ما نداه باشه ..
2 چیز را زیاد داده...!!!!!!!!

به من صبر زیاد و به تو روی زیاد...

*********************************
هر وقت از زندگی خسته شدی...

هر وقت به مرز خودکشی رسیدی..

وقتی دیدی دیگه امیدی به زندگی نداری......






برو هر غلطی دلت میخواد بکن...
فکر کردی من خودم کم مشکل دارم ..

******************************
میگند قیمت گل رفته بالا
قدر خودتو بدون..
.
.
.
.
.
.
چون 100% قیمت کود هم میره بالا...
*******************
خدا معجزه کرد آدمو آفرید..

تو هم بیا یه معجزه کن و آدم بمون...

حال مزاحم تلفني (ايرانسل) تونو بگيرين
اين فقط براي كسايي جواب ميده كه شماره مزاحمشون ايرانسلي باشه او خودشون فرق نميكنه همراه اول يا ايرانسل فقط شماره مزاحم ايرانسل و بس ...

اين بر روي همه گوشي ها جواب ميده

روش حالگيري 1 :

وقتي مزاحم بهتون زنگ زد اون دكمه ي سبز روي كيبورد گوشيتون كه عكس يه تلفن هست رو موقعي كه گوشي رو برداشتيد تا اونجايي كه ميتونيد بزنيد :
اين كار باعث ميشه نتونه تلفنشو قطع كنه (و مخابرات هم يه حالي ميبره )

تست شده براي مزاحم تلفن ايرانسلي

روش حالگيري 2 :

بريد قسمت تنظيمات تماس گوشيتون و گوشي تونو رو شماره پليس 110 دايورت كنيد.

اين كار باعث ميشه طرف (مزاحم تلفني ) از ترس سكته كنه

روش حالگيري 3 :

استفاده از بلك ليتست گوشي

روش حالگيري 4 :

اين رو تو يه پيام كوتاه براش بفرستيد :

مثلا ali :

a tab l tab l tab

منظور از كلمه تب ايجاد 8 كاراكتر فاصله است فقط توجه كنيد كه اين فايل متني رو تو كامپيوتر با يه فايل تكست ذخيره و به گوشي اتقال بدين و به قسمت اس ام اس ها انتقال بديد (ز روش ذخيره ) بعد با يه اس اام اس به يارو بفرستيدش و تا يادم نرفته بگم اسم هر چي طولاني تر باشه عمل زير زودتر اتفاق ميافته

حالا چي كار ميكنه ؟

وقتي اس ام استونو باز كنه گوشيش ري استارت ميشه و خيلي دير بالا مياد حتي نميتونه حذفش كنه بايد گوشي شو يا فلش كنه يا از طريق كامپيوتر حذفش كنه

راه حل پنجم تير اخر :

را جب پنجم متاسفانه ممكنه براتون جواب نده حالا به عنوان تير اخر شايد به كار بياد من ديروز امتحان كردن رو 5 تا خط ايرانسل (از جايزه ها ) روي 3 تاش جواب داد و روش پيش شماره 0939 هم به هيچ عنوان جواب نميده :

برسيم به اصل مطلب شما بايد اينو :


101090503010
يه جوري به طرف اس ام اس كنيد و وادارش كنيد كه با اين رمز گوشيشو شارز كنه

بعضي ها ميگن چجوري ؟

راههاي زيادي وجود داره كه طرف طمع بگيره و شارز كنه با اين رمز اعتبارشو

يكي از راه ها :

سلام , تو رو خدا اين رمز شارزو 2 تومني (101090503010 )رو بگير و دست از سر من بردار اين شارزو دادم تا ديگه مزاحم من نشي باشه؟
و..... (خودتون دور از جون مزاحم باشين و اين اس ام اس واستون بياد گوشي تونو شارز نميكني؟؟؟

البته راه هايي ديگيري واسه وسوسه طرف وجود داره

حالا چي ميـــــــــــــــكنه اين رمز شارز:

با شارژ كردن اعتبار طرف با اين رمز شماره خط مزاحم بدبخت به لسيت سياه ايرانسل رفته و مسدود ميگردد.

و بايد براي رفع مسدودي 10 تومن پياده شه مزاحم عزيزمون

(101090503010 اين رمز شارز به دليل اينكه در اوايل متولد شدن ايرانسل باعث شارز رايگان ميشد و يك باگ محصوب ميشد توسط كارشناس هاي ايرانسل شناسايي و جزو شما ره هاي سياه اعلام شد )

البته ممكن 30 در صد جواب نده اما من بر روي 3 تا خط جايزه كه داشتم جواب داد)
منبع:melha

خصوصیات دانشجویان کشورهای مختلف

ژاپن: به شدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!



هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و



همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس



ماجراهای عاشقانه و اکشنی پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی

می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!





چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف



خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!





اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از



قبیله توتسی را می کشد!



انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا



پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این



موجودات هم درس می خوانند!



ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر



کلاس اختصاصی جزوه می نویسد!
معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق



عبارت «خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر



روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای



دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی



ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها



تکرار می شود!او چت می کند! خیابان متر می کند، ودر یک کلام



عشق و حال می کند! همه کار می کند جز اینکه درس بخواند...

) یه بار با یه بنده خدایی دعوام شد در حد بزن بزن! بعد یهو دیدم وسط دعوا نشست شروع کرد به خندیدن. گفتم واسه چی می خندی؟ گفت چرا وقتی مشت می زنی مثل این فیلم هندیا صداشم درمیاری؟!

۲) من هر وقت حوصله ام سر می ره یه اس ام اس به یه شماره اتفاقی می دم با این مضمون: جنازه رو قایم کردم، حالا چیکار کنم؟

۳) هنوزم منتظرم یه روز یه خانوم و آقای پولداری بیان خونمون بعد مامانم بگه عزیزم ما تا حالا بهت دروغ گفته بودیم اینا پدر و مادر واقعی تو هستن!

۵) بعضی از حرفا تو دل آدم می مونه مثل تیکه آخر رانی هلو تو قوطی!

۶) موجِ گرانی ها به پورشه پانامرا هم رسید و قیمت این ماشین از ۴۲۰ میلیون به ۶۴۰ میلیون رسید! دوستان از فردا به مدت سه روز در اعتراض به گرونی این خودرو، پورشه نمی خریم تا صدای اعتراض ما به گوش مسئولین برسه!

۷) یعنی ما اگه تو یه خونه با ۱۰ تا اتاق هم باشیم این چهارتا اعضای

داستان طنز ۴ داشنجو


برترین ها: چهار دانشجو شب امتحان به جای درس خواندن به مهمونی وخوش گذرونی رفته بودند و هیچ آمادگی امتحانشون رو نداشتند.

روز امتحان به فکر چاره افتادند وحقه ای سوارکردند به این صورت که سر و رو شون رو کثیف کردند ومقداری هم با پاره کردن لباس هاشون در ظاهرشون تغییراتی بوجود آوردند.



سپس عزم رفتن به دانشگاه نمودندویک راست به پیش استاد رفتند.

مسئله رو با استاد اینطور مطرح کردند:

که دیشب به یک مراسم عروسی خارج ازشهر رفته بودندو در راه برگشت از شانس بد یکی از لاستیک های ماشین پنچرمیشه و اونا با هزار زحمت و هل دادن ماشین به یه جایی رسوندنش واین بوده که به آمادگی لازم برای امتحان نرسیدند کلی از اینها اصرار و از استاد انکار، آخر سر قرار میشه سه روز دیگه یک امتحان اختصاصی برای این ۴ نفرازطرف استاد برگزار بشه،

آنها هم بشکن زنان از این موفقیت بزرگ، سه روز تمام به درس خوندن مشغول میشن و روز امتحان با اعتماد به نفس بالا به اتاق استاد میرن تا اعلام آمادگی خودشون رو ابراز کنند

استاد عنوان می کنه بدلیل خاص بودن و خارج از نوبت بودن این امتحان باید هر کدوم از دانشجوها توی یک کلاس بنشینند و امتحان بدن که آنها به خاطر داشتن وقت کافی وآمادگی لازم باکمال میل قبول می کنند.

امتحان حاوی دو سوال و بارم بندی از نمره بیست بود:

۱ ) نام و نام خانوادگی؟ ۲ نمره

۲ ) کدام لاستیک پنچر شده بود؟ ۱۸ نمره

الف) لاستیک سمت راست جلو
ب) لاستیک سمت چپ جلو
ج) لاستیک سمت راست عقب
د) لاستیک سمت چپ عقب

یارو می ره دزدی تفنگو میذاره پشت گردن طرف می گه تکون بخوری با لگد می زنم تو سرت


روشنفکره داشته اظهار نظر می‌كرده:
این جلال آل احمد كه هی ازش تعریف می‌كنن، فقط یه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره.
یكی گفت: بوف كور كه مال صادق هدایته!
یارو گفت: دیگه بدتر، یه كتاب خوب داره، اونم صادق هدایت براش نوشته!


غضنفر میخواسته یك كبریت سوخته رو روشن كنه،هرچی میزده كبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید كبریتش خرابه! غضنفر میگه: نه بابا، همین پنج دقیقه پیش روشن شد


یارو زنش سبزه بوده، سیزده به در میندازتش بیرون...


غضنفر سوار آسانسور میشه، می‌بینه نوشته‌: ظرفیت 12 نفر. باخودش میگه: عجب بدبختیه‌ها! حالا 11 نفر دیگه از كجا بیارم؟!


به یه آقا میگن اسم كوچیك فردوسی چیه؟
می‌گه:میدان


به غضنفر میگن لپ لپ می‌خری؟
میگه: آره! میگن حالا جایزه هم توش داره؟
میگه فكر نمی‌كنم، ‌من لپ لپ رو واسه كیفیتش می‌خرم!!!

غضنفر جوراب می‌خره براش بزرگ بوده جلوش پنبه می‌ذاره!


به غضنفر میگن میزان تحصیلات؟ میگه PHD. میگن یعنی چی؟ میگه:
Passed Highschool with Difficulties..

یارو می ره دزدی تفنگو میذاره پشت گردن طرف می گه تکون بخوری با لگد می زنم تو سرت


روشنفکره داشته اظهار نظر می‌كرده:
این جلال آل احمد كه هی ازش تعریف می‌كنن، فقط یه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره.
یكی گفت: بوف كور كه مال صادق هدایته!
یارو گفت: دیگه بدتر، یه كتاب خوب داره، اونم صادق هدایت براش نوشته!


غضنفر میخواسته یك كبریت سوخته رو روشن كنه،هرچی میزده كبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید كبریتش خرابه! غضنفر میگه: نه بابا، همین پنج دقیقه پیش روشن شد


یارو زنش سبزه بوده، سیزده به در میندازتش بیرون...


غضنفر سوار آسانسور میشه، می‌بینه نوشته‌: ظرفیت 12 نفر. باخودش میگه: عجب بدبختیه‌ها! حالا 11 نفر دیگه از كجا بیارم؟!


به یه آقا میگن اسم كوچیك فردوسی چیه؟
می‌گه:میدان


به غضنفر میگن لپ لپ می‌خری؟
میگه: آره! میگن حالا جایزه هم توش داره؟
میگه فكر نمی‌كنم، ‌من لپ لپ رو واسه كیفیتش می‌خرم!!!

غضنفر جوراب می‌خره براش بزرگ بوده جلوش پنبه می‌ذاره!


به غضنفر میگن میزان تحصیلات؟ میگه PHD. میگن یعنی چی؟ میگه:
Passed Highschool with Difficulties..