کاش یکی بود تو اینترنت چایی پخش میکرد دیگه از پا کامپیوترم بلند نمیشدیم

.

.

.

تا حالا دقت کردین یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون... تازه میفهمی چه غلطی کردی!!!!!!!!!!!!

.


.

.

.

میگن پول خوشبختی نمیاره ... ولی من ترجیح میدم توی لامبورگینی گریه کنم...

.

.

.

زوج خوشبخت : زن لال ـ مرد کر
زوج غریبه : زن کارمند ـ مرد کارمند

.

.

آیا از کمبود شخصیت رنج میبرید؟
آیا انسان بی مزه ای هستید؟
آیا از داشتن لهجه شهر و دیار خود رنج میبرید؟
اصلا نگران نباشید!
شما با خرید یک خودرو 200-300 میلیون تومانی با شخصیت ترین و با مزه ترین فرد روی کره زمین میشوید!
تازه به شما مهندس و دکتر هم میگن.!!
اینو شخصا دیدم که میگم!!!


.



.

عضنفر به دوس دخترش :
عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم... چون شارژ ندارم!

.

بچه 9 ساله الان
کامپیوتر داره
اینتزنت داره
فی.سبو.ک داره
توی.یتر داره
ایکس باکس داره
پی اس تری داره
آیفون داره
ویدیو سی دی داره
موبایل داره
آیپاد داره...

بچه 9 ساله زمان ما
دفتر نقاشی داشت
خمیر بازی داشت
دبرنا بازی میکرد با نخود و لوبیا
توپ دو لایه میکرد که حس توپ چهل تیکه بهش دست بده
گل یا پوچ، چشمک، شاه دزد وزیر، اسم فامیل، هفت سنگ
دیگه فوق فوقش یه آتاری یا میکرو با کلی التماس براش میخریدن.





قبول دارید یا نه؟؟!!

یک برنامه‌نویس و یک مهندس در یک مسافرت طولانى هوائى کنار یکدیگر در هواپیما نشسته بودند. برنامه‌نویس رو به مهندس کرد و گفت: مایلى با همدیگر بازى کنیم؟ مهندس که می‌خواست استراحت کند محترمانه عذر خواست و رویش را به طرف پنجره برگرداند و پتو را روى خودش کشید. برنامه‌نویس دوباره گفت: بازى سرگرم‌کننده‌اى است. من از شما یک سوال می‌پرسم و اگر شما جوابش را نمی‌دانستید ۵ دلار به من بدهید. بعد شما از من یک سوال می‌کنید و اگر من جوابش را نمی‌دانستم من ۵ دلار به شما می‌دهم.
مهندس مجدداً معذرت خواست و چشمهایش را روى هم گذاشت تا خوابش ببرد. این بار، برنامه‌نویس پیشنهاد دیگرى داد. گفت: خوب، اگر شما سوال مرا جواب ندادید ۵ دلار بدهید ولى اگر من نتوانستم سوال شما را جواب دهم ۵٠ دلار به شما می‌دهم. این پیشنهاد چرت مهندس را پاره کرد و رضایت داد که با برنامه‌نویس بازى کند.

برنامه‌نویس نخستین سوال را مطرح کرد: «فاصله زمین تا ماه چقدر است؟» مهندس بدون اینکه کلمه‌اى بر زبان آورد دست در جیبش کرد و ۵ دلار به برنامه‌نویس داد. حالا نوبت خودش بود. مهندس گفت: «آن چیست که وقتى از تپه بالا می‌رود ۳ پا دارد و وقتى پائین می‌آید ۴ پا؟» برنامه‌نویس نگاه تعجب آمیزى کرد و سپس به سراغ کامپیوتر قابل حملش رفت و تمام اطلاعات موجود در آن را مورد جستجو قرار داد. آنگاه از طریق مودم بیسیم کامپیوترش به اینترنت وصل شد و اطلاعات موجود در کتابخانه کنگره آمریکا را هم جستجو کرد. باز هم چیز بدرد بخورى پیدا نکرد. سپس براى تمام
همکارانش پست الکترونیک فرستاد و سوال را با آنها در میان گذاشت و با یکى دو نفر هم گپ (chat) زد ولى آنها هم نتوانستند کمکى کنند.

بالاخره بعد از ۳ ساعت، مهندس را از خواب بیدار کرد و ۵٠ دلار به او داد. مهندس مودبانه ۵٠ دلار را گرفت و رویش را برگرداند تا دوباره بخوابد. برنامه‌نویس بعد از کمى مکث، او را تکان داد و گفت: «خوب، جواب سوالت چه بود؟» مهندس دوباره بدون اینکه کلمه‌اى بر زبان آورد دست در جیبش کرد و ۵ دلار به برنامه‌نویس داد و رویش را برگرداند و خوابید ...

تقلب كردن در مدارس بنگلادش غير قانوني است و افراد بالاي 15 براي تقلب به زندان فرستاده مي شوند.

مشاهده فيلم هاي كاراته اي تا سال 79 در عراق ممنوع بود.

در ايسلند زماني داشتن سگ خانگي ممنوع بود.

جويدن آدامس در سنگاپور ممنوع است.

در آريزوناي آمريكا، كشتن و شكار شتر ممنوع است.

در تايلند همه سينما رو مجبورند هنگام پخش سرود ملي قبل از شروع فيلم قيام كنند.

در دانمارك روشن كردن ماشين قبل از چك مردن اينكه بچه اي زير آن خوابيده است يا نه، ممنوع است.

در تايلند انداختن آدامس جويده شده تان 500 دلار جريمه دارد و قبل از خارج شدن از
خانه حتما بايد لباس زير پوشيده باشيد.

در سال 1888 در بريتانيا قانوني تصويب شده كه دوچرخه سواران را موظف مي كرد تا زمان رد شدن ماشين از كنارشان، زنگ دوچرخه هايشان را بطور پيوسته به صدا درآورند.

در قرن 16 و 17 ميلادي نوشيدن قهوه در تركيه ممنوع بود و اگر كسي در حين خوردن قهوه دستگير مي شدن، به اعدام محكوم مي شد.

در فنلاند زماني پخش كارتون دونالد داك به علت شلوار نپوشيدن شخصيت اصليت سريال ممنوع بود.

تا سال 1984، بلژيكي ها مجبور بودند نام فرزندشان را از يك ليست 1500 نفري در روزهاي ناپلئون بطور رندوم انتخاب كنند.

در برمه دسترسي به اينترنت غير قانوني است. اگر فردي با اتهام داشتن مودم دستگير شود، به زندان محكوم مي شود.

اتريش اولين كشوري بود كه مجازات مرگ را در سال 1787 حذف كرد.

صد ها سال پيش هر فردي كه قصد داشت از كشور خارج شود، به سرعت اعدام مي شد.

در طول جنگ جهاني اول هر سربازي كه به همجنس بازي متهم مي شد، اعدام مي شد.



در انگلستان، سر لاشه هر نهنگي كه پيدا شود متعلق به پادشاه اشت و دم آن متعلق به ملكه.

در فرانسه صدا زدن خوك با نام ناپلئون ممنوع است.


در ويكتورياي استراليا، تنها متخصصان برق اجازه تعويض لامپ برق را دارند.

در انگلستان چسباندن برعكس تمبر حاوي عكس ملكه، نشانگر خيانت و پيمان شكني با سلطنت است.

در ورمونت، زنان تنها با اجازه كتبي همسرانشان حق استفاده از دندان مصنوعي را دارند.

در واشنگتون، وانمود كردن به داشتن خانواده پولدار ممنوع است.


در اوهايو آمريكا, ماهيگيري در زمان مستي ممنوع است.



در ميامي آمريكا، تقليد كردن رفتار جانواران ممنوع است.

زماني در كشور سوئيس، محكم بستن در خودرو جرم به حساب مي آمد.

در روآتاي ايتاليا، عبور افراد غير مسيحي از 20 متري كليسا ممنوع است. اما عبور بزرگراهي از فاصله 15 متري كليساي آن منطقه موجب دردسر پليس شده بود، زيرا امكان توقف حودرو ها در آن منطقه بزرگران براي چك كردن مسيحي بودن يا نبودن شان وجود نداشت.


در سوئيس داشتن يك پناهگاه براي شهروند الزامي است.



در لينوئيس آمريكا دادن سيگار روشن به حيوانات ممنوع است.

هيچگاه نه كسي رو ببخش
نه فراموش كن
سر فرصت بزن دهنشو سرويس كن
( دكتر شريعتي با اعصاب خراب)
✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .
ملت ما ملتيست كه وقتي توي خيابون زل زل نگات ميكنت
نميتوني تشخيص بدي
خوشگلي يا احيانا زيپت بازه!

✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

هر جا سخن از اعتماد است
من هر هر ميخندم

✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

دلت رودوست دارم!چون مثل يخچال فقيراهيچي توش نيست

✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

وقتي توي مجله از مضرات سيگار خوندم...
اونقدر وحشت كردم كه قسم خوردم ديگه
مجله نخونم!

✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

نون خشك هم نشديم كه يكى ازروى زمين برمون داره و بوسمون كنه!


اثرات كمبودمحبت شديد

✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

يارو روبردن دادگاه قاضي بهش گفت خاك توسرت اين چهارمين بارته كه
ميارنت اينجا
يارو ميگه خاك توسرخودت كه هميشه اينجايي !!!

✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

موقع مرگ به بچه‌هام می‌گم ده میلیارد تومن گذاشته‌م زیرِ…
بعدش می‌میرم
آی حال میده!

✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

دختره تلفن دوست پسرش زنگ میخوره برمیداره جواب میده
یارو میپرسه:شما؟
دختره میگه:من خواهرشم…شما؟؟؟
طرف میگه:من همین الان فهمیدم مادرتم!!

✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

کسا‌یی که معتقدن اونی که رفته خودش بر میگرده،
نود و نه‌ در صد کفتر بازن!!
مگه کفتره جلده!؟

✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

همیشه دستان همسرتان را در دست بگیرید، چون اگه رهاش کنید اون میره خرید !
.


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم
“زن چه میخواهد؟”
گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد
“ما همچنان در حال جستجو ایم !”




✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

زندگي هر دختري يك سوال هست كه تا آخر عمر او را همراهي مي‌كند . . .
حالا چي بپوشم؟

✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

يارو میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟
گارسون میگه : کاستیدگیلینکوفینوستا با لیمو!
يارو میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با چی!؟

✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

و خداوند زمین و آسمان را آفرید…
و ساخت بقیه ی چیزا رو به چین واگذار کرد…!!!

✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

سلامتی پوشک، که هیچ‌وقت تو بچگی پشتمونو خالی نکرد!




✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .




ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم،
صبر کنیم تا ۹/۹/۹۹ شاید فرجی شد
(درد دل دو دختر دم بخت )




✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .




هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی‌ کار کردی؟”
تو ٧ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟




✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .




میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟!
در آوردن گوشی از حالت Silent !!

✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

یه عده هستن که اگه شده باید براشون آژانس هم بگیری
که سریعتر از زندگیت گم شن بیرون… !!


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

به سلامتی مگس که یادمون داد زیاد که دور کسی بگردی آخرش میزنه تو سرت !

✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

تجربه نشون داده وقتی با دوستت دعوات میشه
تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !

✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

به زنی که همیشه میدونه شوهرش
کجاست چی میگن؟ (بیوه).

✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

طرف موبایلش آنتن نمیداد ، بهش مسیج دادم : نمیتونم بگیرمت …
جواب داد : به درک! مگه کم خواستگار دارم؟

✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد:
علاوه بر زمین، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه است..

✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

یارو چیست !؟ موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند !

✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

وقتی کسی به شما میگه احساس بدبختی میکنه ، به آرامی دستش رو بگیرید ، بغلش کنید و بهش بگید : " ای بابا ، حالا کجاشو دیدی.

✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

گوگل: من صاحب همه چیم
ویکی پدیا: من همه چیو می‌دونم
فیسبوک: من همرو میشناسم
اینترنت: من نباشم شما ها هیچین
برق: زر اضافی نزنید !

آیا میدانید چطور می‌شود چهار نفر زیر یک چتر بایستند و خیس نشوند؟ وقتی هوا آفتابی باشد

آیا میدانید آخرین دندانی كه در دهان دیده می‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی

آیا میدانید برای قطع جریان برق چه باید كرد؟ باید قبض آن را پرداخت نكرد

آیا میدانید چرا مار نمی‌تواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد كه برای خداحافظی تكان دهد

آیا میدانید چرا روی آدرس اینترنت به جای یك دبیلیو ، سه تا دبیلیو می‌گذارند؟ چون كار از محكم‌كاری عیب نمی‌كنه

آیا میدانید چرا فیل از سوراخ سوزن رد نمی‌شه؟ برای اینكه ته دمش گره داره

آیا میدانید چرا دو دوتا می‌شود پنج تا؟ چون علم پیشرفت كرده

آیا میدانید چرا دود از دودكش بالا می‌رود؟ چون ظاهرا چاره دیگری ندارد

آیا میدانید چرا لكلک موقع خواب یک پایش را بالا می‌گیرد؟ چون اگر هر دو را بالا بگیرد ، می‌افتد

آیا میدانید اگر كسی قلبش ایستاده بود چه می‌كنید؟ برایش صندلی می‌گذاریم

آیا میدانید اگر سر پرگار گیج برود چه می‌كشد؟ بیضی

آیا میدانید اگه یه نقطه آبی روی دیوار دیدید كه حركت می‌كند چیست؟ مورچه‌ای است كه شلوارلی پوشیده

آیا میدانید خط وسط قرص برای چیه؟ برای اینكه اگه با آب نرفت پایین با پیچ‌گوشتی بره



آیا میدانید چه طوری زیر دریایی رو غرق می‌کنن؟ یه غواص میره در می‌ زنه