یک نفس تا خدا
.:: Your Adversing Here ::.
 

بیا تو بخند


قابل توجه :

زیادی صاف نباش

آدمـا تـو جـاهـای صـاف بـیـشـتـر ویــراژ مـیـدن !

.

.

.

نظریه جدید حیف نون :

مهم نیــس دیگران پشـــت سرم چی میگن

مهم اینه جرات ندارن تو روم اون حرفا رو بزنن !

.

.

.

قابل توجه آقایان :

وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه

در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه

فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه !

.

.

.

وقایع زندگی به ۲ صورت میباشد :

اگه خوش بگذره ، اسمش خاطره ست

اگه پدرت در بیاد ، تجربه ست !

.

.

.

سلام ، خوبی ؟

خواستم بهت بگم آدم شو

اما نمی خواستم تو شرایط سخت قراربگیری

راحت باش !

.

.

.

گاه این قدر گرم می شوی که آدم گرما زده می شود

گاه این قدر سرد که آدم میچاد !

تو بلد نیستی بهار باشی !؟

.

.

.

از نصایای حیف نون به بچه اش

با هرکس به اندازه ی شعورش برخورد کن

نه به اندازه ی شعورت !

.

.

.

مناجات حیف نون :

خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه !؟

.

.

.

خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم

زنش میگه مگه چیکار کردی ؟

میگه به ١ فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم !

.

.


.

.

طبق آخرین آمار

معروفترین برج دنیا

برج زهرمار است که بعضیها برای دیگران می سازند !

.

.

.

رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن تازه جیباشون رو میگردن که کرایه رو بدن؛ اون هایی هستند که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس ۵ تومنی میدن!

.

.

.

زندگی خیلی بی رحمه … دیروز نزدیک بود برم زیر یه ماشین مدل پایین!

.

.

.


یه عده از ته صف عابربانک خودشون رو می رسونن جلو و میگن آقا بذار من یه شارژ میخوام فقط …! انگار مثلا یه دونه نون می خواد که معطلی نداره!

.

.

.


اسمش دمپاییه ولی اصلن دمه پا نیست … معمولا تو دورترین نقطه توالت پارک شده.

.

.

.


رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن تازه جیباشون رو میگردن که کرایه رو بدن؛ اون هایی هستند که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس ۵ تومنی میدن!

.

.

.
.

.

این مجریای برنامه ها آخر برنامه هاشون میگن هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید … خب آخه دانشمند همین ساعت که باز آخر برنامه می رسیم!!!

.

.

.


به دوستم میگم: واسه تولد خانمم چی بخرم؟ میگه: میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟ میگم: آره! میگه: شماره پاشو ازش بگیر، بعدش براش روسری بخر!

.

.

.


یه درسی رو شدم ۶، رفتم پشت در اتاقت استاد، یه دختر خانمی هم بود که می گفت نیم نمره می خوام تا معلم بالای ۱۷ بشه. من بی خیال قضیه شدم کلا، گفتم کار تو واجب تره!

.

.

.


دیروز به استاد گفتم: استاد دو دقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای بیا بشین دیگه! کل کلاس له شدن! من رو هم انداخت بیرون!

.

.

.


رفتم تو دکه روزنامه بخرم یه خانم اومده میگه آقا ببخشید آدامسه موزی دارید؟ مرده یه آدامس موزی بهش داده، زنه میگه نه یه طعم دیگش رو می خوام!

.

.

.


به سلامتی مگس كه یادمون داد زیاد كه دور كسی بگردی آخرش میزنه تو سرت...

javahermarket

همسری شایسته

 

در شهر مكه، جوانی فقیر می زیست و همسری شایسته داشت. روزی هنگام بازگشت از مسجدالحرام ، در راه كیسه ای یافت.

چون آن را گشود، دید هزار دینار طلا در آن است. خوشحال نزد همسر آمد و داستان را باز گفت.

زنش به او گفت: " این لقمه حرام است، باید آن را به همان محل ببری و اعلام كنی، شاید صاحبش پیدا شود." جوان از خانه بیرون آمد، وقتی به جایی رسید كه كیسه زر را یافته بود، شنید مردی صدا می زند:

"چه كسی كیسه ای حاوی هزار دینار طلا یافته است؟" جوان پیش رفت و گفت: "من آن را یافته ام، این كیسه توست، بگیر طلاهایت را!"

مرد كیسه را گرفت و شمرد ، دید درست است. دوباره پول ها را به او بازگرداند و گفت: "مال خودت باشد، با من به منزل بیا، با تو كاری دیگر دارم."

سپس جوان را به خانه خود برد و نُه كیسه دیگر كه در هر كدام هزار دینار زر سرخ بود، به او داد و گفت: " همه این پول ها از آن توست!"

جوان شگفت زده شد و گفت: " مرا مسخره می كنی؟"

مرد گفت: "به خدا سوگند كه تو را مسخره نمی كنم. ماجرا این است كه هنگام شرفیابی به مكه، یكی از عراقیان، این زرها را به من داد و گفت: این ها را با خود به مكه ببر و یك كیسه آن را در رهگذری بینداز. سپس فریاد كن چه كسی آن را یافته است.

اگر كسی آمد و گفت من برداشته ام، نُه كیسه دیگر را نیز به او بده؛ زیرا چنین كسی امین است. شخص امین، هم خود از این مال می خورد و هم به دیگران می دهد و صدقه ما نیز، به واسطه صدقه او، مقبول درگاه خداوند می افتد!"

شاهراه موفقیت پر از زن هایی ست که شوهران خود را به پیش برده اند...

javahermarket

  • نوشته : نارون
  • تاریخ: پنج شنبه 13 مهر 1391برچسب:مکه,واسطه,قبول,دلباخته,معشوش,جوان,صدقه,فقیر,همسر,دینار,طلا,خوشحال,کیسه,مسجد,شایسته,
  • هيچگاه نه كسي رو ببخش
    نه فراموش كن
    سر فرصت بزن دهنشو سرويس كن
    ( دكتر شريعتي با اعصاب خراب)
    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .
    ملت ما ملتيست كه وقتي توي خيابون زل زل نگات ميكنت
    نميتوني تشخيص بدي
    خوشگلي يا احيانا زيپت بازه!

    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

    هر جا سخن از اعتماد است
    من هر هر ميخندم

    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

    دلت رودوست دارم!چون مثل يخچال فقيراهيچي توش نيست

    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

    وقتي توي مجله از مضرات سيگار خوندم...
    اونقدر وحشت كردم كه قسم خوردم ديگه
    مجله نخونم!

    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

    نون خشك هم نشديم كه يكى ازروى زمين برمون داره و بوسمون كنه!


    اثرات كمبودمحبت شديد

    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

    يارو روبردن دادگاه قاضي بهش گفت خاك توسرت اين چهارمين بارته كه
    ميارنت اينجا
    يارو ميگه خاك توسرخودت كه هميشه اينجايي !!!

    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

    موقع مرگ به بچه‌هام می‌گم ده میلیارد تومن گذاشته‌م زیرِ…
    بعدش می‌میرم
    آی حال میده!

    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

    دختره تلفن دوست پسرش زنگ میخوره برمیداره جواب میده
    یارو میپرسه:شما؟
    دختره میگه:من خواهرشم…شما؟؟؟
    طرف میگه:من همین الان فهمیدم مادرتم!!

    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

    کسا‌یی که معتقدن اونی که رفته خودش بر میگرده،
    نود و نه‌ در صد کفتر بازن!!
    مگه کفتره جلده!؟

    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

    همیشه دستان همسرتان را در دست بگیرید، چون اگه رهاش کنید اون میره خرید !
    .


    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

    رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم
    “زن چه میخواهد؟”
    گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد
    “ما همچنان در حال جستجو ایم !”




    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

    زندگي هر دختري يك سوال هست كه تا آخر عمر او را همراهي مي‌كند . . .
    حالا چي بپوشم؟

    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

    يارو میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟
    گارسون میگه : کاستیدگیلینکوفینوستا با لیمو!
    يارو میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با چی!؟

    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

    و خداوند زمین و آسمان را آفرید…
    و ساخت بقیه ی چیزا رو به چین واگذار کرد…!!!

    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

    سلامتی پوشک، که هیچ‌وقت تو بچگی پشتمونو خالی نکرد!




    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .




    ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم،
    صبر کنیم تا ۹/۹/۹۹ شاید فرجی شد
    (درد دل دو دختر دم بخت )




    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .




    هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی‌ کار کردی؟”
    تو ٧ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟




    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .




    میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟!
    در آوردن گوشی از حالت Silent !!

    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

    یه عده هستن که اگه شده باید براشون آژانس هم بگیری
    که سریعتر از زندگیت گم شن بیرون… !!


    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

    به سلامتی مگس که یادمون داد زیاد که دور کسی بگردی آخرش میزنه تو سرت !

    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

    تجربه نشون داده وقتی با دوستت دعوات میشه
    تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !

    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

    به زنی که همیشه میدونه شوهرش
    کجاست چی میگن؟ (بیوه).

    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

    طرف موبایلش آنتن نمیداد ، بهش مسیج دادم : نمیتونم بگیرمت …
    جواب داد : به درک! مگه کم خواستگار دارم؟

    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

    نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد:
    علاوه بر زمین، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه است..

    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

    یارو چیست !؟ موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند !

    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

    وقتی کسی به شما میگه احساس بدبختی میکنه ، به آرامی دستش رو بگیرید ، بغلش کنید و بهش بگید : " ای بابا ، حالا کجاشو دیدی.

    ✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .

    گوگل: من صاحب همه چیم
    ویکی پدیا: من همه چیو می‌دونم
    فیسبوک: من همرو میشناسم
    اینترنت: من نباشم شما ها هیچین
    برق: زر اضافی نزنید !

    javahermarket

    روزي جوان ثروتمندي نزد استادي رفت و گفت:

    عشق را چگونه بيابم تا زندگاني نيكويي داشته باشم؟

    استاد مرد جوان را به كنار پنجره برد و گفت: پشت پنجره چه مي‌بيني؟

    مرد گفت: آدم‌هايي كه مي‌آيند و مي‌روند و گداي كوري كه در خيابان صدقه مي‌گيرد.

    سپس استاد آينه بزرگي به او نشان داد و گفت: اكنون چه مي‌بيني؟

    مرد گفت: فقط خودم را مي‌بينم.

    استاد گفت: اكنون ديگران را نمي‌تواني ببيني.

    آينه و شيشه هر دو از يك ماده اوليه ساخته شده‌اند،

    اما آينه لايه نازكي از نقره در پشت خود دارد و در نتيجه چيزي جز شخص خود را نمي‌بيني.

    خوب فكر كن!

    وقتي شيشه فقير باشد، ديگران را مي‌بيند و به آن‌ها احساس محبت مي‌كند،

    اما وقتي از نقره يا جيوه (يعني ثروت) پوشيده مي‌شود، تنها خودش را مي‌بيند.

    اكنون به خاطر بسپار: تنها وقتي ارزش داري كه شجاع باشي و آن پوشش نقره‌اي را از جلوي چشمهايت

    برداري تا بار ديگر بتواني ديگران را ببيني و همه را دوستشان بداري اينبار نه به خاطر خودت بلكه به خاطر

    خدا .

    آن‌گاه خواهي دانست كه" عشق يعني دوست داشتن ديگران

    javahermarket

  • نوشته : نارون
  • تاریخ: چهار شنبه 5 مهر 1391برچسب:استاد,فقیر,عشق,شاگرد,شیشه,محبت,دیگران,لایه,اینه,زندگی,فروشگاه,
  • ای وای مادرم.{ شعر زیبای استاد شهریار}

    آهسته از بغل پله ها گذشت

    در فکر آش و سبزی بیمار خویش بود

    اما گرفته دور و برش هاله ای سیاه

    او مرده است و باز پرستار حال ماست

    در زندگی ما همه جا وول می خورد

    هر كنج خانه صحنه ای از داستان اوست

    در ختم خویش هم به سر و كار خویش بود

    بیچاره مادرم هر روز می گذشت از ین زیر پله ها

    آهسته تا به هم نزند خواب ناز من

    امروز هم گذشت

    در باز و بسته شد با پشت خم از این بغل كوچه می رود

    چادر نماز فلفلی انداخته به سر

    javahermarket

    .: ادامه مطلب :.

    صفحه قبل 1 2 3 4 5 ... 154 صفحه بعد


    narvan1285

    نارون

    narvan1285

    http://narvan1285.loxblog.ir

    یک نفس تا خدا

    بیا تو بخند

    یک نفس تا خدا

    ای دل غم جهان مخور این نیز بگذرد دنیا چو هست برگذر این نیز بگذرد

    یک نفس تا خدا